ПСИ-юмор - Страница 4

Дата: Пятница, 06.11.2009, 00:07 | Сообщение # 61

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 306

Репутация: 6

Статус: Offline

Терпение у всех когда-то кончается smile

Дата: Пятница, 06.11.2009, 16:11 | Сообщение # 62

студент думающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 60

Репутация: 1

Статус: Offline

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Дата: Пятница, 06.11.2009, 17:28 | Сообщение # 63

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 396

Репутация: 8

Статус: Offline

класно)))

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Сообщение отредактировал Maria - Пятница, 06.11.2009, 17:29

Дата: Пятница, 06.11.2009, 21:42 | Сообщение # 64

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 306

Репутация: 6

Статус: Offline

старая добрая истина

Дата: Суббота, 07.11.2009, 18:47 | Сообщение # 65

студент думающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 60

Репутация: 1

Статус: Offline

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

Дата: Суббота, 07.11.2009, 22:00 | Сообщение # 66

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 306

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 02:36 | Сообщение # 67

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 396

Репутация: 8

Статус: Offline

Был дурак-дураком, полечился, помогло: остался идиотом.(с)

- Как собеседование. - Не прошел. Он мне: «Садитесь – в ногах правды нет!» А я отвечаю: «Простите, но не думаю, что в заднице правды больше.» Он и обиделся – он же в кресле сидел…

- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы. А кем Вы там работали? - Палачом, а по совместительству патологоанатомом.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Сообщение отредактировал Maria - Воскресенье, 08.11.2009, 02:45

Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 18:17 | Сообщение # 68

студент думающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 60

Репутация: 1

Статус: Offline

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Э-э-э нет, вы его просто не с той стороны намазали.

Дата: Суббота, 14.11.2009, 22:20 | Сообщение # 69

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 306

Репутация: 6

Статус: Offline

Дата: Вторник, 17.11.2009, 22:11 | Сообщение # 70

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 396

Репутация: 8

Статус: Offline

Прикрепления: 6648724.jpeg (34.1 Kb)

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Дата: Вторник, 17.11.2009, 22:13 | Сообщение # 71

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 306

Репутация: 6

Статус: Offline

.....ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... biggrin

Дата: Среда, 18.11.2009, 19:21 | Сообщение # 72

студент думающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 60

Репутация: 1

Статус: Offline

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Дата: Среда, 25.11.2009, 19:31 | Сообщение # 73

ассистент

Группа: Пользователи

Сообщений: 396

Репутация: 8

Статус: Offline

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы

что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик....

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Дата: Пятница, 18.12.2009, 18:41 | Сообщение # 74

студент думающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 60

Репутация: 1

Статус: Offline

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.