Приветствую Вас Гость!
Четверг, 28.03.2024, 20:00
Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Форум » Форум "Истока Души" » Основной форум » ПСИ-юмор (юмор про нашу специальность=)))
ПСИ-юмор
ЛюдмилаДата: Пятница, 26.02.2010, 23:41 | Сообщение # 81
основатель школы
Группа: Проверенные
Сообщений: 639
Репутация: 7
Статус: Offline
* * *

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
– Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
– Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

* * *

Пациент в кабинете у психиатра, быстрыми рывками, как будто отдергивая от себя что-то, говорит:
- Доктор, мне все время кажется, что на меня цепляются маленькие крокодильчики!
Доктор испуганно начинает совершать те же движения:
- А что же вы их на меня бросаете?!

Добавлено (24.02.2010, 23:32)
---------------------------------------------
МИФЫ О ПСИХОЛОГАХ.

1. Психолог видит людей насквозь. Его учили этому в институте. Он всегда сам себе на уме. Раз молчит - значит, тебя анализирует. С ним всегда надо быть начеку.
2. Психолог - умелый манипулятор. Этому его тоже в институте учили. Чуть отвлёкся в общении с ним - он тебя загипнотизировал, и делает с тобой, что хочет. Таких людей лучше просто избегать.
3. Психолог - это "учёный-ботаник". В людях не разбирается, зациклен на своих "умных" идеях, не имеющих к реальной жизни никакого отношения.
4. Психолог - просто тот, кто хорошо разбирается в людях и умеет с ними общаться. Образование тут не причём. Каждый может сказать: "Да я сам себе психолог!".
5. Психолог чем-то похож на криминального авторитета. Он всегда рассудит вас "по-справедливости". К нему стоит обратиться, когда понимаешь, что начальник не прав.
6. Психологи очень любят копаться в раннем детстве. Если тебе кажется, что ты в чём-то не прав, он всегда поможет тебе переложить вину на родителей.
7. Психолог - это модно. Поэтому к нему надо ходить долго. Пока он будет тебя "анализировать" и "прорабатывать", ты имеешь полное право оставаться таким, как был.
8. Психолог похож на волшебника. Ты платишь ему большие деньги, а он за один сеанс поправляет что-то в твоём "бессознательном". Если это хороший психолог, то всё происходит без твоего участия.
9. Психолог нужен тогда, когда тебя все перестали понимать. Если ты чувствуешь себя одиноким, он заменит тебе друзей и близких. Если и он тебя не понимает - значит, это плохой психолог.
10. Психологи страдают вуайеризмом. Ему надо, чтобы ты устроил "душевный стриптиз". Если ты не эксбицианист, у него тебе делать нечего .
11. Психолог - это человек, решающий свои проблемы за чужой счёт. Он просто навешивает на других людей свои проблемы. Поэтому его стоит опасаться.
12. Психолог всегда даёт советы. Если он их не даёт, он сам не знает, что делать. Под фразой "психологи советов не дают" он скрывает свою некомпетентность.
13. Психолог никогда не даёт советы. Он учит людей брать ответственность на себя. Поэтому он никогда не скажет, в чём выход - даже, если знает. Ты должен будешь догадаться сам, чтобы не перекладывать ответственность на него.
14. Психолог - это всего лишь роль человека из телевизионного ток-шоу. Его задача в том, чтобы после дебатов умных и опытных людей подвести итоги, начав со слов: "На самом деле...".
15. Психолог - это тот, кто играет в игру "Хочу стать психологом", вечно учится в каких-нибудь институтах и проходит индивидуальную терапию. У него всегда есть время и деньги на это.

Добавлено (26.02.2010, 23:41)
---------------------------------------------
Лампочка и расстройства личности.
Сколько нужно людей с расстройствами личности, чтобы поменять лампочку?

— Сколько человек с нарцистическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.

— Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если Вы не поменяете лампочку для него.

— Сколько человек с обсессивно—компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.

— Сколько человек с пассивно агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— «Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте».

— Сколько cо—зависимых нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Он будет по—прежнему цепляться за старую лампочку.

— Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?
— «Чтооо!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!»

Сообщение отредактировал Людмила - Среда, 24.02.2010, 23:33
 
MariaДата: Суббота, 27.02.2010, 16:57 | Сообщение # 82
ассистент
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Репутация: 8
Статус: Offline


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
 
ЛюдмилаДата: Воскресенье, 28.02.2010, 14:17 | Сообщение # 83
основатель школы
Группа: Проверенные
Сообщений: 639
Репутация: 7
Статус: Offline
Чем начинающий терапевт отличается от законченного
1. Начинающий старается лучше работать.
Законченный озабочен тем, чтобы не выпасть из топа в Яндексе.
2. Начинающий думает, что он чего-то не знает.
Законченный обучает начинающих, зарабатывая деньги на их комплексах.
3. Начинающий старается помогать людям.
Законченный зарабатывает деньги, наслаждаясь историями своих клиентов.
4. Начинающего мучают моральные сомнения..
Законченный наслаждается ковырянием в своём носу.
5. Начинающий думает о славе.
Законченный понимает, что у хорошего стоматолога шансов прославиться гораздо больше.
6. Начинающий думает о том, чтобы создать свой институт.
Законченный удивляется тому, что не распустил институт 10 лет назад.
7. Начинающий хочет издать книгу и написть кандидатскую диссертацию.
Законченный мечтает о том, чтобы избавиться от радикулита.
8. Начинающий сомневается, действительно ли секс правит миром.
Законченный с удовольствие вспоминает о своих сомнениях.
9. Начинающий пересаживает клиентов со стула на стул.
Законченный на стульях экономит.
10. Начинающий озабочен регистрацией фирмы и арендой помещения.
Законченный раздражается, когда клиенты в его доме писают мимо унитаза.

Бонус.
Читая этот пост, начинающий нервно дёргается, а законченный вяло усмехается.

 
MariaДата: Среда, 29.09.2010, 14:47 | Сообщение # 84
ассистент
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Репутация: 8
Статус: Offline
Цитаты из объяснительных: пьянству — бой! :)

Цитаты из объяснительных по поводу пьянства на рабочем месте. Читая их понимаешь, как же далеко еще наше начальство от народа! Как много несправедливых обвинений и нежелания взглянуть на ситуацию с другой стороны! :-)

***
29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

***
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

***
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

***
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

***
Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

***
Выпил на работе бутылку водки. Пил один и претензий ни к кому не имею.

***
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

***
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

***
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

***
Ко мне подошел начальник цеха и сказал, что ты выпивши, давай иди домой. Но я не был выпивши, а находился в нетрезвом состоянии. Но домой я ушел.

***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

***
Перед обедом я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Налил в стакан, выпил — оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это я ее принес, пришлось выпить всю.

***
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

***
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

***
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

***
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

Добавлено (24.08.2010, 11:37)
---------------------------------------------
***
С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.

***
Сам я, как известно, непьющий. А пахнет от меня хмельным потому, что приходится ежедневно разговаривать с каждым членом моей бригады — учить их трезвости. Каждому понятно: с кем поведешься — оттого и наберешься!

***
Слесарь Петров распивал бутылку водки на рабочем месте. Заметив подобное нарушение дисциплины, я допил противное содержимое для его же блага.

***
Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.

***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.

***
Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас.

***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

***
Я не валялся пьяный в бытовке, я стоял опершись на колено ноги коленом локтя и курил.

***
Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить «хватит», а потом хотел сказать, но уже не мог.

***
Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах — это со вчерашних именин.

***
Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная — просто по глупости.

***
Я, Гурков О. П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно — выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.

***
Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем.

***
Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

***
Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

***
Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

***
Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

Добавлено (29.09.2010, 14:47)
---------------------------------------------
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
 
†Blood†ный™Дата: Понедельник, 04.10.2010, 22:41 | Сообщение # 85
испытуемый
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
Сказка о Колобке доставляет)

Причиняю добро и наношу пользу.
 
MariaДата: Вторник, 05.10.2010, 14:11 | Сообщение # 86
ассистент
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Репутация: 8
Статус: Offline
так и да biggrin



Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Сообщение отредактировал Maria - Вторник, 05.10.2010, 14:12
 
MariaДата: Воскресенье, 14.08.2011, 21:14 | Сообщение # 87
ассистент
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Репутация: 8
Статус: Offline


Добавлено (10.08.2011, 22:36)
---------------------------------------------
Медиационная сказка в гоблине)
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

Добавлено (14.08.2011, 21:14)
---------------------------------------------
Красная Шипочка в стиле
Стивена Кинга

Человек-в-красной-шапке шел через лес, и Волк следовал за ним. Этот лес был апофеозом всех лесов: огромный, простирающийся, казалось, на несколько парсеков во всех направлениях, поросший дьявольской травой, навевающей сладкие сны, кошмары и смерть.
Человек-в-красной-шапке завел его для разговора на древнюю землю предков. Волк узнал это место тотчас же: хижина одинокой старухи. Белеющие черепа безразлично таращились на них - лесорубы, егеря, охотники. Здесь череп бабы Яги, убитой во время приема инсулина; тонкие кости кота Баюна, может быть, загрызенного ради развлечения дикой собакой.
Затененные губы Человека-в-красной-шапке дернулись в улыбке:
- Собери дров, Волк. Ведь это место смерти, не так ли?
- Я тебя съем, - сказал Волк.
- Нет, не съешь. Не сможешь.
Человек-в-красной-шапке отбросил капюшон.
Волк молча смотрел на него.
Лицо спутника слегка разочаровывало. Оно было красивым и правильным, без малейших отметин и искривлений, которые бы выдавали человека, прошедшего через ужасные испытания и посвященного в большую, никому не известную тайну.
- Я думал, что ты мужчина, - сказал, наконец, Волк.
- А какая разница? Я почти беспола. Конечно, я могла бы выбрать лицо, которое ты ожидал, но я решила показать тебе то лицо, с которым я родилась. А теперь собери дрова. Я хочу погреть пирожки. И полюбуйся закатом. Ты не скоро увидишь следующий рассвет - эта ночь может оказаться для тебя слишком длинной.

Прикрепления: 9327877.jpg (64.5 Kb)


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Сообщение отредактировал Maria - Среда, 10.08.2011, 22:37
 
MariaДата: Вторник, 06.09.2011, 13:44 | Сообщение # 88
ассистент
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Репутация: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 3324616.jpg (115.4 Kb)


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
 
MariaДата: Суббота, 28.04.2012, 23:25 | Сообщение # 89
ассистент
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Репутация: 8
Статус: Offline

Добавлено (28.04.2012, 23:25)
---------------------------------------------

Прикрепления: 0133772.png (33.8 Kb)


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Сообщение отредактировал Maria - Суббота, 28.04.2012, 23:23
 
Форум » Форум "Истока Души" » Основной форум » ПСИ-юмор (юмор про нашу специальность=)))
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск: